看看日子，也有快两个月没有任何记录了。最近几天又有种神经要断掉的感觉，特别是在4:10 a.m醒来头痛欲裂，再也无法入睡以后，我觉得我离疯癫也不远了。不关心世界上任何角落里发生的事，听到了也没有特别的感觉。对所有事情都感到无聊和无力，好像只有如何发疯和如何最终疯癫是有趣和值得思考的。
当一个人完全不关心自己的身体，生物钟极其混乱，食无定时，也从来不锻炼，那什么时候会消耗殆尽？我开始怀疑我有自毁基因，或者潜意识里自我毁灭的倾向开始往意识层面侵蚀。当一个人需要通过别人的话才能肯定自己，需要通过外在的一切虚有才能相信自己，是不是在一步一步走向自我意识的剥离？
人性是既纯洁又肮脏的，我痛恨用这个比喻，但是真的有人能做到出淤泥而不染，浊清涟而不妖吗？“这个肮脏的世界”就是我们肮脏的人类构建起来的，所有肮脏的、无谓的规则都是人类自己创造出来的。要做好一个社会人太难了，要做好一个中国式标准的社会人更难。如果你所相信的东西根本不能让你在这个社会上生存的话，是否应该放弃？
我想如果有一天我出家的话，我的法号应该叫“戒痴”
有一点我非常不喜欢和人交往，或者我有某种不明显程度的社交障碍的原因就是：如果当对方说出让你不舒服的话或者做出让你不舒服的举动后，你要怎么回应呢？以你自己愤怒的方式？通常我们会在人前伪装自己，装成是社会人，所以我们不能表达那种不高兴。至少我是非常不会直白的表达自己的不高兴的人。而憋着的结果就是敏感的人会心理不舒服，大大咧咧的人会在偶尔想起来的时候毁了一天的好心情。进而对方的缺点无限的放大以至于遮住了原有的显而易见的优点。如何评价一个人，这真是一个既辩证又充满个人主观感情色彩的问题。
现在我的一切感觉都失去了评定的标准，我失去了判断是非的能力。世间的一切事物都有其奇怪的存在之处。然而既然存在的就是合理的，或者任何一件事情都有其自圆其说的角度和方法，那么对错的界限，道德的底线，或者说评价事物好坏的标准是否都是模糊不清，很难掌握的？
如果世界是以这样的一个所在，或是这个世界的游戏规则就是这样的一个所在，那么我要套用一句用滥了的矫情的自怨自艾的名句:“The game of life is hard to play, I’m gonna lose it anyway.” 我想我真的很难以一个标准社会人的所在存在于这个世上。我是怎么样的一个人？我始终不清楚。我在不断地转换着原有的观念，但是如果这些观念如此容易被转换，或者说最终被转换了，那我是什么？原来相信着这些已经被现在的我抛弃了的观点的我又是什么呢？原来的我存在于那个时空的意义又是什么？如果一个人偶尔，继而变成易于接受所谓的新观点，新观念了，那会不会使他/她变成一个太容易，太不坚持己见，或者说太没有操守的人？同样的，这样的人有其存在于这个世上的必要吗？如果我就是这样的一个人，我开始质疑自己的转变，我开始怀疑自己的价值观。那我在这个世界上真有存在的必要吗？我的价值观正确吗？当然这是一个傻问题，价值观从来没有正确与否的说法。
我的感觉很漂浮，在价值观之间漂动，处于浅水区和深水区的分界线。但是有时候你真的很难说那一半就是真正意义上的浅水区。界线或者标准都是人类自己区分或确定的。其实你的价值观是屈服于你的最终受制人的。如果一个人不受制于任何人，在任何方面，一个完完全全的自由体。那么他/她的价值观是随时可以变更的，凭什么变化？随心而动。“不是风动,不是幡动,仁者心动”，所以最终还是回到了唯心主义吗？
自由的感觉虽好，但是漂浮不定。脚踏实地或者老派保守虽然有顽固不化之疑，但是貌似一切都很轻松，所做所为只需要遵循一定的规律即可。于是就又有一个新的问题出现了，混乱或简单，困难或容易于，哪一个才是活着的意义？生活应该是容易的，但是有时有困难才不显得无趣。
但是，有趣或无趣，为什么我会有评断的标准呢？
这几年好像每过一段特定的时间我都会对所有的事情感到无聊。提不起劲做任何事。看书也看不进了，电影看了也没感觉了，音乐只是随便放放不知道自己喜欢听什么了，电视剧更是鸡肋。世界上一切跟“内容”有关的载体都在一定程度上让我感到无聊。室外活动也毫无吸引力，一切的一切都让我无聊，甚至我最喜欢的活动─睡觉，都在无聊着我。我就这样把“无聊”当动词用了…
身体内的一切像是被一股不可知的外力抽空了一样，同样更严重的情况也发生于脑部，一片空白，一滩浆糊。想干什么？不知道。想说什么？不知道。想吃什么？更是不知道。生活就这样彻底的失去了一切想象力。
重新回到行尸走肉的行列，继续麻木。
记忆是个时而准确时而模糊的婊子
凌晨2点却依然喧闹的Greenwich Village
我们被初夏闷热的Manhattan空气包围着
Luke问我：“你还记得他最喜欢的电影吗？”
你最喜欢的电影是什么呢？我不记得了
是我忘记了,还是我从来就不知道你最喜欢的电影是什么?
这个问题我已经无从回答
看来我已经渐渐把过往一点点地抛向身后
这几年在一起的日子究竟意味着什么
我一下子开始怀疑所有的记忆
记忆是那么不靠谱的东西
我们总是在潜意识里美化或者丑化着自己的记忆
Luke问我：“如果你能选择，你会消除记忆吗？”
不，我不会的，我宁愿活在痛苦中
至少那样我还能感觉到我是活着的
回忆是无力的，但活在当下的感觉却异常的郁闷并伴随着阵阵紧缩感。生活是那么的不遂人愿以至于还算年轻的我们要时常找乐子来维持活下去的信心以及美好念想。
对Luke的Crush就这样在Williamsburg Bridge的巨型散步及持续长谈中渐渐消散。可惜我不是90后，不然说不定我还能接受美国人的想法。可惜我不是七年前的我，不然我一定会觉得我们很有缘。Luke，其实你错了，我跟你不一样，I’m not an Hipster.
“You hurt my feelings.” “I’m a human being, I have feelings, ok?” 这是在日常生活中当老美们感情受到伤害的时候爱说的话，不知道为什么中国人好像就没有表达自己feeling的口语化短句。“我觉得你伤害了我的感情。”“我也是有感觉的人阿。”这种话说出来怎么听都觉得好像在演琼瑶片很酸很书面。可能是由于中国人太内敛不善于表达自己的缘故，所以我们好像不太有关于feeling的表达方式，一旦谈起自己的感觉总觉得很怪很矫情。
在美国快两年了，但是到现在为止，跟老美交流的时候我还是feel nothing。说英语完全没有真正表达自己的感觉，而当别人用英语跟我说话的时候，我也是什么都感觉不到。如果有人用英语骂我跟我吵架，我不会愤怒；如果有人用英语跟我示好示爱，我也感觉不到任何东西。在英语语境下，我就是个异常迟钝的人，正常的人类情感不知道为什么就都神奇的消失了。也许是这两年的生活把我的棱角都磨平了，我已经默默的在内里把自己shut down了，所以不管什么感觉都开始迟钝起来，其实这是好事，不是吗？
最近的几次book events都很有意思，有时间的话可能会静下来整理一下，把它们都记录下来。现在还处在后忙碌期，虽然课业已经结束，工作也相对之前轻松了一点，但还是每天都觉得很累。其实也没做什么事情，其实也没想什么问题，但是就是很累，有时候是身体累，有时候是心累。像今天天气宜人，很适合外出拍摄，可是我一点也提不起走出房间的劲头，一点也提不起拿相机的劲头。有时候我觉得我可能还需要来点anti-depressant调整一下心情，但是崇尚自然的人不能成为化学药物的奴隶，不是吗？
25岁生日后不久，我也终于拿到了每个大龄未嫁女青年都会拿到的友情”30岁约定”的settling offer，也就是：如果到了30岁我还未嫁你还未娶我们就凑作堆算了。讽刺的是，这位蓝颜知己远在中国大陆并且正处于一段committed relationship中…其实我知道他只是友好的来安慰下久旱无甘露的许同学，在中文语境下，我还是很灵的。不知道怎么的，就想起”人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”这一句古诗。李太白同志的这首「将进酒」，现在读才有些许感觉，高中的时候根本就没学进去，只是背出来能通过”古诗默写“部分的题目就行了。昨天的event上，又有老美问我你将来想干什么，每个老美都很爱问这种问题。碰到这种问题我真的觉得很难回答，我想干什么并不能决定我能干什么。作为一个中国孩子，很少有人能选择做自己想做的事情。我很幸运，爸妈让我自己选了大学的专业。但是有时候我又会想，如果当时我听了爸爸的话选了会计学，我现在的人生会是什么样子？朝九晚五在某accounting firm上班，或者飞来飞去出差，又或者现在在这里读着b school，那就跟90%的留美中国学生一样了。那是我不想看到的局面，我还是不想跟大多数人一样。Luke跟我说:”It’s a good thing to be different. It’s the different people that end up creating worthwhile art.”但是我可以吗？有时候我常常会有这种感觉:我觉得我自己是樱木花道，最后发现其实我是木暮公延…这种感觉糟透了，每当有这种感觉的时候，我什么事情也做不了，只能feel sorry about myself。所以答案是，我还是不知道我将来想干什么…究竟有没有人像我这样的，25岁了还在迷茫不知道自己将来到底想干什么？
It’s all about feelings.不知道大家有没有这样的感觉，在厕上时间久了(原谅我，大王喜欢用如厕说事)，双脚麻木之后继而就没感觉了，好像你变成了没有脚的人，什么也感觉不到了。然后你挣扎着爬起来，处理完个人卫生问题，好不容易用两只手像瘫痪病人一样挪着两只脚回了椅子上。这个时候你还是感觉不到你的腿，约莫1分钟后，双腿突然变态的痛到好像有千百只虫子在咬你似的。这个时候，你什么也不想做什么也不能做，只想麻木疼痛通通都消失换回你正常的双腿。约莫2分钟以后，差不多你的腿就回来了，这个时候世界没有变美好，只是舒了口气回到了地球的感觉。这就是我现在生活的全部感觉，麻木很久很久，突然开始疼痛，然后又回到地球。如果你问可以停止这个循环吗？那我回答你，你能停止个人排泄吗？然后你会说，那你可以改变如厕的方式，不要坐那么久等到脚麻了再起来的。那我回答你，如果坏习惯这么容易改，我早成佛去西方极乐世界了…
最近的一周是:Soda才是雷打不动的每日必需品。下周就毕业典礼了，我也算是硕士了。希望朱行杰同学能赶得上我的毕业典礼。另外，两年没见的胤爸爸总算要来纽约了!!!
题外话，Grey’s Anatomy的Season Final看的我心惊肉跳，编剧真的非常无脑无逻辑。我就奇怪了，美国这么多优秀的罪案类剧集摆在那边莫非这些drama编剧平时就都一点不看的么。有没有常识的阿，SWAT都射中了还可能让犯人就这样逃掉了？最后还不知道从哪里进了o.r？真是无语了无语了…
「将进酒」 李白
君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。
君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
天生我材必有用，千金散尽还复来。
烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。
岑夫子，丹丘生，将进酒，君莫停。
与君歌一曲，请君为我侧耳听。
钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒。
古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。
陈王昔时宴平乐，斗酒十千恣欢谑。
主人何为言少钱，径须沽取对君酌。
五花马，千金裘，
呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁。
站在office building的楼下，我在做最后15分钟的等待。
不知道怎么就想起了大一有一次从家里回下沙，要去做校一线但是人太多挤不上车。那一天大姨妈来肚子痛的要死，手上又提着N多东西，眼看着就要8点了，再挤不上车就回不了学校了。我哭着给你打电话，你愤愤的骂校一线不要好，柔声安慰我然后跟我说“打车回来，我来付钱，等下到门口接你。”那个时候打个车回学校要将近RMB80，我们都还是穷学生，你却真的出来接我还付了钱。这么久以前的事，不知道为什么我就想了起来。看着身边巨大的suitcase,望着没有人出来的hallway，我又忍不住给你打了电话。
4个月没有给你打电话了，但是还是你的声音。本来还好好的，说着说着我忍不住哭了，很久没有哭过了，人前人后都是，我以为我变强了，可是没有，我还是很弱很没用。你听见我哭一下子没了主意，开始用以往的可爱腔调安慰我。我哭着说起了大一的事，我说你一定不记得了，你想了一下说你记得那一次的。说着说着Joe回来了，帮我开了门帮我把suitcase拿上了楼。
事情至此总算没有太差，Neil Halstead 看不到也算是命中注定,整个宇宙就是不想让我去了，不然今天也不会这么多shit发生。回家的地铁上本来应该是没事了，好死不死让我听到Loney Dear的Airport Surroundings，瞬间就崩溃了。又崩溃了，最近又有人质疑我为什么还在介意以前的事情，为什么还放不下一个人，为什么要在一棵树上吊死。其实我也不知道为什么，我也不知道答案，如果可以的话我也不想，如果可以的话我也不用这么痛苦，如果可以的话
世上没有如果，渐渐好了起来的毛病今天又复发了。我能做什么？什么都不能做，如果可以的话，请时间治愈我吧
Last Night I took my bike to the airport surroundings.
I got caught by the lights, they were trembling in blue.
And my skin was cool and my heart sang, and when I said to myself that I will never go down.
When I got lost the last time, I wasn’t feeling at all. I wasn’t feeling at all. I wasn’t doing no good.
I had a hole in my heart. I had no blood to my head.
Yes I was going so low that I was gonna give up.
And you, you were all that I wanted. You were all that I wanted. You were all that I wanted.
I took the fastest way down when I surrendered this time, I wasn’t feeling no good I took the easy way out.
The last pain got away when I gave up myself, I bought a ticket to hell when I met up with you.
I wasn’t doing no good. I had no work to be done, and the money I earned wouldn’t end up too soon.
So I had the time to do wrong, I had the time to go on.
I’ve got a hole in my head and a hole in my heart.
And you, you were all that I wanted. You were all that I wanted. You were all that I wanted.
“25? You’re just a baby!” Steve said that to me after he heard my answer to his “how old are you” question last night. He is turning 30 next month, and he is a little scared about that. However, he doesn’t know that turning 25 for a Chinese girl is just as scary as turning 30 for an American guy.
“25 is a good year, at least it was for me.” Luke told me that last midnight, technically this morning. But I’m pretty sure it’s gonna be a tough year for me. Just graduated from school, no job, no boyfriend, no nothing…I just heard that my best girlfriend back in China is in a committed relationship right now. She is the girl that told you: “Relax, I’m still single, at least you have me.” Now she is going to get married soon. Wow, the world is changing too fast. Looks like I’m the only one who still living in my own dream.
我只想回到五岁那年的生日，那个我跟胤爸爸描述过的他说像老电影的生日。那是一个有些许闷热的五月午后，爸爸骑着自行车带我到文三路有杭大操场铁丝网的那一边偷偷摘些蔷薇花，那是代表五月的花。然后我们慢慢荡回家，妈妈把家里布置的像幼儿园有小朋友过生日一样，把我打扮的像个傻不啦唧的穿天蓝色毛线裙的洋娃娃。然后我们一起唱生日歌，许愿，吹蜡烛，拍照。
只是
25岁的我已然是明日黄花
再也回不到5岁了
青葱岁月
瞌然长逝
今天下午16时下班，离去活动的中间有一个小时的空隙。电脑不在身边，不能写论文也不能做project。总得想点事情做做吧…但是我边走边想着，却什么也想不起来。想给妈妈，青青，岚岚，阿靓打电话，但是这个时候大家离睡醒都还很早。
走在麦迪逊大道上
我从来没有比现在更孤单过
最后一次Final了
有点力不从心快要神经断掉的感觉
复习的时候听post-rock是最好的选择
已经七年没有出新专辑的The Mercury Program终于在今年出新货了
六月即将到纽约巡演加宣传
许大王当然不会错过这么屌的乐队的演出了
只是什么时候才能熬出个头阿
最近几天家里一直没网络，所以美剧都无法及时跟进。有一天晚上实在是睡不着了，就起床翻旧碟片出来复习了。挑来捡去半天，最后选了几年没重新看的「钢琴教师」。一般我喜欢的片子每年都会起码完整的复习一次，但是这部片子却例外，因为内容太变态，看完要休息很久才能恢复正常。大家应该都对这部片子很熟，我们也就不炒冷饭了。我只是想说“恋爱”和“变态”这两个词语看上去实在是很相似，从汉字字型上来看。网上最流行的影评的标题是「哪一场恋爱不变态」，但是本人得出的结论是：每一场恋爱都变态…
电影原声是非常好的古典乐入门教材,从Schubert到Bach,导致我重燃对Schubert的热爱。依然记得小学六年级音乐课的鳟鱼。
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